Статьи

1. Правильно формулируйте свои желания.

Помните, что они могут быть «услышаны» и выполнены буквально. Например, вы хотите выйти замуж. Значит, не стоит загадывать в стиле «встретить свою любовь», или «встретить мужчину  моей мечты», «хочу влюбиться» ну и т.п. Любовь-то вы, возможно, и встретите, только она окажется или не взаимной, или в планах вашего любимого  не значится семейный союз. А мужчина всей вашей жизни окажется женат.

2. Посмотрите на свой безымянный палец правой руки. Есть кольцо? Снять!

Это место традиционно предназначено для обручального кольца, и должно быть свободно. Вы скажете, что ваше кольцо не обручальное и ничего такого не значит. Ошибаетесь. Никто не будет вглядываться в детали вашего украшения, и разбираться в его нюансах.  То ли муж есть, то ли жених, то ли сожитель, то ли любовник… А ведь некоторые дамы, даже разведясь, или овдовев, годами продолжают носить свои обручальные кольца.  Ваш свободный безымянный пальчик говорит за вас: «Я свободна, я ничья!».

3. Разбираемся с самим собой и своим содержанием.

Прежде чем чего-то требовать от другого, необходимо понять, а что вы из себя представляете сами?

- Что вы можете другому полу предложить в своем лице?

-  В чем ваша ценность, ваша уникальность, чем вы отличаетесь от других себе подобных?

Скажете "я красивая!", а что у нас мало красивых? А ведь сколько людей, столько и вкусов. Скажете, " я хорошо готовлю!", хм, а много ли женщин скажет, что хреново готовит? Боюсь, что мало у кого получится быть объективным. Собственное представление о себе может очень сильно отличаться от того, что вы представляете собой на самом деле.  

Для какого-то мужчины уникальным может оказаться ваша способность "не учить его как водить  машину", или что вы  терпимо отнесетесь к слюням его собаки на вашей юбке.

Почему это так важно? Только разобравшись в себе можно предположить, а кем, каким человеком это может быть востребовано. А на других просто не тратить свое время и эмоции.

4. Разбираемся в качествах избранника.

Именно на этом пункте 95% людей впадают в ступор. Вы можете иметь 2-3 высших образования  и быть не в состоянии четко сформулировать, чего вы собственно хотите. Хотя нет, нежизнеспособный список неких добродетелей вы, конечно, легко составите. И он не будет иметь никакого отношения к реальности.

Главное определить свои истинные потребности.

Помните, идеальных людей не бывает, и вы тоже не идеальны. И всегда в избраннике будет что-то не устраивать. Но с чем-то мы можем мириться, а что-то не сможем принять никогда. Для кого-то курение будет приговором, а для кого-то привычка разбрасывать свои носки.

Рассуждая о том, какие черты характера для вас важны, употребляйте очень четкие формулировки.

Например, «добрый». А какие лично у вас критерии доброты? Они ведь могут быть у разных людей разные. Кто-то скажет, чтобы животных любил. Отлично, но ведь можно обожать свою собаку, но при этом  плохо относиться к своим соседям и пугать их своей собакой. Кто-то скажет, чтобы мог помочь нуждающемуся, но это скорее сострадание. Не отказал в просьбе? Так это отзывчивость.   

Или «внимательный». Что человек конкретно должен делать для вас, чтобы вы сочли его внимательным? Подавать кофе в постель?  А может  10 раз в день вам звонить и интересоваться «как дела и где ты»? а для кого-то это гиперконтроль, а не внимание.

При этом необходимо отследить, чтобы не было в вашем перечне взаимоисключающих качеств и реальное представление о желаемом.

Как-то одна клиентка (очаровательная  миниатюрная блондинка – руководитель в организации) мне озвучила, что ей нужен «мужчина сильнее меня, т.е. чтобы мог меня в бараний рог согнуть….». На вопрос «А как вы себе это представляете буквально? Покрыть вас матом, стукнуть по печени, свернуть челюсть…???!!!» ответа не смогла найти.

А следующим пунктом ее "заказа" было, "внимательный, типа кофе в постель чтоб приносил". Аллё! Вы уж определитесь: или "в бараний рог", или кофе в постель", поскольку это плохо совместимые качества.

Т.е у вас должно быть четкое видение ваших ожиданий. Как говорится: «Сколько вешать в граммах?!»

• Составляем финальный список

В результате таких размышлений у вас получится список привлекательных для вас качеств партнера. После раздумий оставляем 10 наиболее значимых. И наконец,  основательно подумав, последовательно вычеркиваем пункты, пока у вас не останется  только три! Три, но принципиально для вас важных.  Все остальное может быть и не таким идеальным,  как вам хотелось бы. И когда вам судьба  пошлет встречу с каким-то человеком,  вот на эти три  качества вы и должны ориентироваться, решая, а стоит ли к нему присмотреться.

Пренебрегая этой рекомендацией, вы можете обречь себя на поиск идеала, а это дорога без конца.  Судьба очень не любит, когда ее подарками разбрасываются и не используют данный ею шанс. И его Величество Случай  будет обходить вас стороной, раз вы все равно им пренебрегаете.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог — г. Челябинск

Я думаю, страх быть отвергнутым в той или иной степени знаком фактически всем.  Что обо мне думают другие? Что если меня не выберут? Вдруг я не понравлюсь? - такие вопросы мы нередко задаем себе и мучаемся, не находя положительный ответ.

Страх быть отвергнутым, вероятно, самый распространенный страх людей. Вряд ли кто-то застрахован от него на сто процентов. Если этот страх появляется лишь время от времени, мы можем жить с ним, он не слишком сильно ограничивает нас и тревожит. Но когда страх быть отвергнутым  терзает нас постоянно, то человек лишается сна, возможностей и свободы быть самим собой.

Откуда появляется этот страх?

Люди - социальные по своей природе существа. Мы всегда жили вместе, группами. С эволюционной точки зрения причиной этого является выживание нашего вида. Только благодаря совместному образу жизни, разделению труда и заботе о других есть возможность  выжить и родить потомство.

В наши дни в современном обществе все устроено казалось бы по-другому: люди, живущие в одиночестве, также могут позаботиться о себе самостоятельно и, в случае необходимости, получить, например,  поддержку от государства.

Тем не менее, из-за нашего прошлого, у нас есть глубоко укоренившийся страх одиночества. Когда другие отвергают нас, это вызывает именно этот страх: нас могут исключить, бросить, игнорировать и избегать, а с эволюционной точки зрения это означает нашу смерть.

Если ребенка отвергнут родители, он не сможет выжить, малыш не приспособлен к самостоятельной жизни с первых дней своего существования, как некоторые животные. Поэтому, когда ребенка игнорируют, отталкивают от себя родители, не дают ему эмоциональной теплоты и заботы, то это ощущается, как конец света. Ребенок начинает винить себя в случившимся, считает себя недостойным и каким-то неправильным. И так формируется его низкая самооценка и ощущение собственной незначимости.

Во взрослом возрасте постоянно испытывая сильный страх быть отвергнутыми, человек часто чувствует себя обиженным и подавленным, становится еще и чрезвычайно застенчивым, робким, послушным и услужливым. Начинает избегать близких отношений, профессионального, дружеского, партнерского или интимного характера. В результате - человек сам отстраняется от других, изолирует себя от общества и становимся одиноким.

Можно сказать, что страх быть отвергнутым не позволяет человеку прежде всего ощутить полноту любви, дружбы, ведь постоянно одолевают сомнения и страх, что это может закончится плохо; 

насладиться сексуальными отношениями, у мужчин подобный страх может привести  к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Женщина могут  считать, что другие думают, что у нее слишком маленькая грудь, слишком широкие бедра или короткие ноги. И что ее волосы - просто катастрофа. Из-за своих предполагаемых «недостатков» люди считают себя себя непривлекательными и неполноценными.

Страх быть отвергнутым мешает добиться успеха в жизни: А вдруг я сделаю что-то не так и все это увидят, поймут какая/ой я на самом деле.

Такой страх просто мешать жить в радости.

Даже когда человек просто здоровается с кем-то и  не получает ответ, то люди со страхом быть отвергнутыми сразу думают, что это с ним что-то не так или что другие что-то имеют против него. Если кто-то говорит что-то негативное в его сторону, человек размышляют об этом несколько дней и чувствует себя виноватым. Такие люди обращают внимание на каждое слово и каждый взгляд других, и у них постоянно возникает ощущение, что люди смотрят или говорят про них. Человек боится приближаться к другим, потому что опасается, что другие могут найти во нем что-то неправильное, какие-то дефекты и больше никогда не захотят его видеть.

Пока человек плохо думает о себе и критикует себя за каждую слабость или оплошность, он попадает в ловушку своего мышления, и страх быть отвергнутым начинает руководить его жизнью. Если отвержение причиняет боль, можно спросить себя: что хорошего я могу сделать для себя сейчас? Таким образом, вы восстановите свои силы и сможете лучше справляться со страхом быть отвергнутым в будущем.

Чтобы преодолеть страх быть отвергнутым, важно понять, что вы ценны такими, какие вы есть. Первый шаг к вашей свободе - осознать, что вы заслуживаете уважения и признания. Осознать, что волнение и  представление, что о вас могут подумать другие, является когнитивной ошибкой и это вызывает сильный страх.

Вечером вы можете выйти на улицу и посмотреть в окна домов. Люди живут своей жизнью, у них есть свои хлопоты, взаимоотношения, тревоги, обязанности. Никто не идеален, но каждый имеет свою уникальность, так же, как каждый имеет свой неповторимый отпечаток пальцев. Примите себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Вы уникальны!

Анна Штолленверк.

Психолог — г. Москва.

Мы практически постоянно чего-то ждём: лета, окончания школы или университета, Нового года, свадьбы, похудения, переезда или покупки собственного жилья. И это вполне нормально. Некоторые цели не удаётся достричь легко и быстро. Нам приходится много работать и набираться терпения. Но иногда такое ожидание может стать способом проживать жизнь в бездействии.

Что такое «синдром отложенной жизни»?

Синдром отложенной жизни — это установка, которая не позволяет нам жить на полную здесь и сейчас, потому что мы ждём выполнения какого-то сверх важного условия.

Можно спокойно заниматься своей внешностью, сбрасывать вес и радовать себя красивой одеждой. Можно копить на новую квартиру, но не отказывать себе в маленьких радостях. Можно планировать переезд в другой город, но не отказываться от общения и знакомств там, где живёшь сейчас. Планировать сменить работу, но ответственно относиться к нынешней.

Синдром отложенной жизни — это совсем другое. Человек с такой установкой воспринимает то, что имеет сейчас, как не заслуживающее внимания по сравнению с тем, что должно быть или будет, но когда-нибудь потом. Покупка красивой одежды откладывается до будущих времён, а если и покупается, то только идеального размера. Пока не куплена квартира, вся семья сидит на макаронах. Из-за будущего переезда в другой город кажется бессмысленным заводить знакомства и добросовестно относиться к работе, с которой скоро уйдёшь.

Ловушка «отложенной жизни»

Привычка откладывать радость на потом лишает настоящее ярких красок и радостных событий. Приятные мелочи кажутся неуместными и ненужными по сравнению с великой целью, всё меньше времени остаётся на общение с друзьями, всё меньше сил на решение обычных повседневных задач в семье. Кажется, вот достигну цели, тогда всё станет идеально!

Чаще всего добиться «прекрасного будущего» так и не получается. Или получается, но слишком поздно, когда уже нет возможности пожить так, как хотелось. Или«прекрасное будущее» оказывается совсем не таким прекрасным. Или оказывается, что всю жизнь добивался совсем не того, что на самом деле было нужно.

Таким образом, привычка откладывать превращает жизнь в анабиоз, разрушает то, что на самом деле важно, и даже препятствует достижению цели.

Как избавиться от синдрома отложенной жизни?

Первый шаг — осознать, что есть склонность откладывать жизнь. Маркером может служить формулировка цели. В ней есть условие и некое препятствия, которое мешает жить идеальной жизнью. Вот когда я [сделаю что-либо], тогда и...

Если срок достижения цели более 5 лет или его сложно определить, если картинка той самой «идеальной жизни» очень размытая и её сложно описать в деталях, то есть склонность откладывать жизнь на потом.

Второй шаг — определить, что именно хочется достигать. Во всех деталях. Какой будет «идеальная жизнь»? Чем будут наполнены дни? Как ими событиями? Какие люди будут рядом? Как будет проводиться свободное время? И так далее.

Третий шаг — планирование. Нужно определить срок достижения цели, что для этого потребуется, и разбить весь путь на небольшие посильные шаги. А затем — чётко и по шагам выполнять все промежуточные цели.

И наконец, не забывать радовать себя прямо сейчас. 

Сычёва Анастасия Владимировна

Психолог, Клинический психолог EMDR-терапевт — г. Санкт-Петербург